作者 | 芥末酱
来源 | 看见心理（ID：kanjianxinli1）
编辑 | 永日
之前网络上流行过这么一个段子：
同居男女的最根本矛盾在于，
男生认为女生在上完厕所后应该把马桶圈掀上去；
女生认为男生在上完厕所后应该把马桶圈放下来。
这个“马桶圈之争”不无道理，里面暴露了大部分人在亲密关系中都会产生的一个想法：
让对方按照我的需求做出改变。
心理学家苏珊·坎培尔（Susa Campbell）在《伴侣的旅程（A Couple’s Journey）》一书中提到，关系发展会经历的五个阶段，分别是：
浪漫期—权力争夺期—稳定期—承诺期—共同创造期。
其中“让对方按照我的需求做出改变”的想法，就发生在权力争夺期里。
两个人刚刚确立关系时，往往是从浪漫期开始的。
我们会认定对方就是我们要找的那个“对的人”。
夸张点说，有的人在刚遇见对方时，会连孩子叫什么名字都想好了。
但随着真实相处的时间变长，理想伴侣的滤镜会开始褪去，生活的琐事扑面袭来。
这时你发现，在生活中对伴侣开始有了不满，甚至对方上完厕所不把马桶圈放下来都会引起你的反感。
于是你想要改造对方，让对方变回一开始那个理想伴侣，这时你们的关系从“浪漫期”进入了“权力争夺期”。
在这个时期里，你忍不住想让对方做出改变。
这些改变可以是方方面面的，比如：
要求对方上床前先用消毒湿巾擦手机；
让对方用周末时间多读一个课程，等等。
“认为对方是完美的”到“忍不住想按你的方式改造对方”的这种变化，也适用于亲子关系中：
当宝宝刚降临的时候，你会觉得他/她是这个世界最好的人。
当他/她渐渐长大，身上有一些与你预期不符的行为或者性格，你就想要改造对方，逼他/她吃不喜欢吃的东西，让他/她报你认为合适的兴趣班。
当然这些要求，容易会激起对方的反抗，造成了关系中的种种摩擦和吵架。
这就是权力争夺期。
在一番针锋相对的权力争夺后，大家都累了，能正视双方的差异，也探索出适合彼此的相处模式，这时就进入和平共处的稳定期。
在磨合成功后，大家开始发自内心把对方当成家人，也能更理性地处理现实中的问题，这时关系就进入承诺期。
慢慢的，当伴侣不仅是家人，而且是有共同愿景的同盟时，愿意一起为生命创造出更多可能性时，就进入了共同创造期。
在这5个阶段里，“权力争夺期”是最艰难的一个时期。
你们可能会因为 “番茄炒蛋应该放糖还是放盐”“打游戏要不要限制时间”等小事产生争执，发现对伴侣由一开始的“看对眼”变成了“怎么看都不顺眼”。
甚至因此走不到下个阶段。
很多人在你侬我侬的“浪漫期”里，很多人并没有过多地区分“你”和“我”。所以在进入“权力争夺期”时，“我”总会想当然地替“我们”拿主意。但如果另一方根本不认可这个主意，就容易导致隔阂的产生。有的男人认为自己赚钱比较多，所以决策上应该听他的。有的女人认为自己为家里付出的心血比较多，所以应该听她的。有的甚至会采用暴力或者一哭二闹三上吊等极端的方式来追逐控制权。甚至有时候，为了顺利地完成掌控，人们还会让第三方加入争夺。例如我妈妈，她在电话里劝我回老家工作时，她不是直接说出她的想法，而是说你爷爷奶奶，你大舅他们，都认为你回家工作更好。她想让我顺从她的意志，但是她觉得个人力量的不够，没法让我屈服，于是她就和长辈联合，向我施压。再比如我的闺蜜小彤，自从生了宝宝后，她对老公提意见时，都是“以孩子之名”。例如身上的酒精味道对孩子不好，要求老公不能在外边喝酒；孩子以后要用钱，所以不让老公花钱买他想要的电子设备。为了让丈夫能够顺从自己的心意，她不自觉地把孩子当成自己博弈的工具。但这种力求“以东风压倒西风”的相处模式，也一样会带来争吵。而如果“权力争夺”所带来的争吵过于频繁，人们在潜意识里，就把伴侣放到了一个偏敌对的位置。但女生由于之前的争吵，脑海产生了“敌意”，于是主观地认为，男生又把袜子乱扔，是在跟她作对，是故意气她。这种下意识地把对方往“坏处”想的做法，往往也推进了误会的加深和摩擦的产生。另一部分人则会认为自己跟对方实在相处不来，及时选择分开止损。有些人能在这段时间正视彼此间的差异，顺利跨越“权力争夺期”时，进入下一个亲密阶段。不去直面另一方的权力争夺，维持一种表面上的和平，但精神世界早已不进行交流，最终耗成了“无话夫妻”。李婶文化程度稍低一点。平常留意的，也只是市场的菜价，和附近其他邻居的八卦。她关心家庭里的支出，更关心收入。她把对高收入的渴望，寄托在李叔身上。有次一位书法老师送给李叔一幅书法作品，李叔高兴得拿出来给邻居欣赏。但李婶却在一旁了冷水，说道：“有什么用，又换不到钱。”她试图用这种“激将法”，来逼着李叔“上进”，改造李叔的赚钱能力。但李叔厌烦这种“激将式”的冷嘲热讽，于是对这些唠叨左耳进右耳出，对李婶的诉求不予回应，一心沉浸在自己的爱好里。当然，这并不是说在关系里不能努力工作，也不能有兴趣爱好。只是当他们把原本应该倾注在伴侣身上的精力，投入到第三方上面，而且第三方占用的时间比例，远远多过于夫妻间的日常交流，就造成了“无话夫妻”。这样的两个人在关系里看似相安无事，但却没有多少幸福感可言。李叔和李婶之间在饭桌上也没有什么话聊，相处之中没有耳鬓厮磨的关心，也极少看到甜蜜感。明明在同一屋檐下，却早就“各玩各的”，这种家庭氛围也异常沉闷。由于家庭里却乏正常的情感流动，也影响到他们小孩的性格。他们家小孩原本开朗活泼的性格，到后来却变得异常拘谨。前面说到，在“权力争夺期”时，人们会因为不愿意被改造，而对伴侣产生“敌意”。而有的人会用“回避”的态度对待权力争夺，但潜意识里的这种敌意还是没有退减。因为对着“敌人”袒露心声，说软话，总有一种耻辱感。所以他们在关系不能轻松表达爱意，情感无法流动，亲密关系的发展也就受到了阻碍。只有与伴侣形成同盟，你的担心有人理解，你的快乐有人分享，才能使幸福感最大化。因为关系出现了问题时，有些人的第一反应是推卸责任，有些人会寻找解法。当出现问题时，可以先不要急着去评判和下定义，而是停下来关心对方的内心感受。比如对方现在的感受是不忿、生气，还是吃醋之类，然后把为什么会出现这些情绪的触发点表达出来，再和伴侣一起去接纳这些情绪。最近热播的电视剧《安家》有这么一个片段，女主在为自己的原生家庭而难过时，男主并没有就事论事地分析对错，而是拉着女主去吃冰淇淋。男主没有苦口婆心地跟女主讲大道理，而是通过一个转移注意力的方式，化解了女主的难过。有时候，对方并不需要帮Ta分析得失利弊，Ta只需要你一个安慰的拥抱。当忍不住想把自己的目的强加给对方，并觉得自己是在“为对方好”时，不妨冷静下来想一想，这个目的是“我想要”，还是“我们都想要”。如果总是把自己的想法强加在伴侣身上，要求伴侣为自己的想法负责，这可能会过度入侵对方的边界。尊重“他”和“我”之间的不同，理解彼此的差异，你们会相处得更舒服。觉得“表达爱”会是件很掉价，很腻歪，很别扭的行为；就像李叔对李婶的说法感到不悦，但他觉得发脾气是缺少风度的表现，所以他一直选择回避冲突。同样地，你在生气时不把委屈说出来，伴侣未必能够察觉到。刻意回避爱意或恨意的表达时，也就失去了让对方了解自己的真实想法的机会。听到这样的抱怨时，你可以进一步询问，是工作上的累，还是生活里有让她不开心的事情。这时对方也会审视自己内心的感受，对你说出她真正的苦恼。适当地“真情流露”，让情感流动出来，关系才能往下一步发展。
你可以在起床的时候，抚摸一下还赖在床上的另一半的头发。这些小互动都会提升被爱感，也会让自己更有能力去爱人。